Dileme din dormitor: E ceva în neregulă cu mine dacă îmi doresc sex mai rar decât partenerul?

O nouă serie de articole pe blog: Dileme din dormitor

Cu toții avem întrebări despre sexualitate. Unele apar din curiozitate, altele din nesiguranță, iar altele pentru că nu știi dacă ceea ce trăiești este normal.

Primim astfel de întrebări în fiecare zi - în mesaje, comentarii, e-mailuri și chiar în magazinele noastre. Și observăm foarte repede un lucru interesant: multe dileme se repetă.

Mulți oameni au impresia că sunt singurii care își pun aceste întrebări. Că este ceva în neregulă cu ei. Că experiența lor nu este „normală”.

În realitate, lucrurile stau de obicei cu totul altfel.

De aceea am creat noua serie de articole Dileme din dormitor, în care răspundem la întrebările anonime ale urmăritorilor despre sex, relații și intimitate.

- Fără judecăți.

- Fără tabuuri.

- Și, mai ales, fără impresia că există „întrebări proaste”.

Este ceva în neregulă cu mine dacă am mai puțină dorință sexuală decât partenerul meu?

Aceasta este una dintre cele mai frecvente întrebări pe care le primim. Iar răspunsul este foarte simplu: nu, nu este nimic în neregulă cu tine.

Diferențele de dorință sexuală sunt cât se poate de normale într-o relație. De fapt, sunt foarte puține cupluri în care dorința sexuală este exact aceeași la ambii parteneri.

Libidoul este influențat de numeroși factori, de exemplu:

- stresul

- lipsa somnului

- hormonii

- oboseala

- rutina în relație

- suprasolicitarea mentală

- senzația de presiune

Foarte des, dorința scade tocmai din cauza presiunii. Dacă ai impresia că fiecare atingere duce automat la sex, corpul poate începe să reacționeze prin retragere.

De aceea este important ca partenerii să vorbească deschis despre acest lucru.

O discuție despre felul în care fiecare dintre voi se simte în legătură cu viața sexuală este adesea suficientă pentru a reduce tensiunea.

Uneori ajută și să vă faceți timp pentru intimitate fără așteptarea de a face sex - atingeri, apropiere, conversație.

Când presiunea dispare, dorința revine adesea.

Sunt singurul bărbat căruia îi place când partenera îl satisface cu un strap-on?

Nu. Nu ești singurul.

Mulți bărbați se bucură de stimularea anală, în special datorită prostatei. Prostata este o zonă foarte sensibilă la plăcere, care, atunci când este stimulată corect, poate produce senzații foarte intense și, pentru unii, chiar un alt tip de orgasm.

Problema nu este adesea dorința în sine, ci stigmatizarea.

Încă există multe idei greșite potrivit cărora o astfel de dorință ar spune ceva despre masculinitate sau orientarea sexuală.

În realitate, nu înseamnă nimic altceva decât faptul că organismul reacționează la stimularea terminațiilor nervoase.

Dacă ambii parteneri se simt confortabil cu această explorare și ea se bazează pe încredere, comunicare și consimțământ, este pur și simplu încă o modalitate de a explora sexualitatea.

De ce ajung mai ușor la orgasm singură decât cu partenerul?

Și aceasta este o întrebare foarte frecventă - iar răspunsul este: este perfect normal.

Multe femei ajung mai ușor la orgasm prin masturbare decât în timpul sexului cu partenerul.

Există mai multe motive.

Primul este foarte simplu: când ești singură, tu îți cunoști cel mai bine corpul. Știi ce ritm, presiune și tip de stimulare îți plac.

Al doilea motiv este psihologic. Când ești singură, nu simți presiune legată de:

- felul în care arăți

- plăcerea partenerului

- nevoia de a ajunge neapărat la orgasm

Al treilea motiv ține de anatomie.

Multe femei ajung mai greu la orgasm doar prin penetrare. Marea majoritate au nevoie de stimularea clitorisului, ceea ce este absolut normal.

Dacă vrei să îmbunătățești acest aspect al sexului în cuplu, te poate ajuta:

- să îi arăți partenerului ce îți place

- să includeți stimularea clitorisului

- să vă acordați mai mult timp pentru explorare

Sexul nu este o competiție. Este un proces de descoperire a corpului - al tău și al partenerului.

Cum îi spun partenerului ce îmi place în pat?

Multor oameni le este greu să facă acest lucru.

Nu pentru că nu ar ști ce le place, ci pentru că se tem să nu își rănească partenerul sau să nu pară că îl critică.

Cheia este felul în care comunici.

În loc să începi cu ceea ce nu îți place, încearcă mai întâi să spui ce îți place.

De exemplu:

„Îmi place foarte mult când faci asta…”

„Am observat că îmi place foarte mult când o luăm puțin mai încet.”

„Am putea face asta mai des?”

Astfel, partenerul nu are impresia că face ceva greșit, ci află cum îți poate oferi și mai multă plăcere.

În viața sexuală, nimeni nu poate citi gândurile. O bună comunicare este unul dintre cele mai importante ingrediente ale unei vieți intime împlinite.

Cum îi propun partenerului lucruri noi în viața sexuală?

Mulți oameni au fantezii sau idei pe care le este greu să le împărtășească partenerului. Adesea pentru că se tem că vor părea ciudate sau că partenerul va crede că lipsește ceva din relație.

În astfel de conversații, este foarte important cum le începi.

În loc să îți exprimi direct ideea, este adesea mai ușor să începi cu un subiect mai general - o discuție despre fantezii sau explorarea sexualității.

De exemplu:

„Ce părere ai despre explorarea unor lucruri noi în viața sexuală? Ai vreo fantezie?”

Dacă discuția decurge firesc, poți apoi să îți împărtășești ideea. Este însă important să subliniezi câteva lucruri:

- că este vorba despre o experiență comună

- că nu există nicio presiune

- că „nu” este un răspuns perfect acceptabil

În astfel de conversații, tocmai încrederea este cel mai puternic stimulent al dorinței.

Ai și tu o dilemă din dormitor?

Acesta a fost primul articol din seria Dileme din dormitor, în care răspundem la întrebări anonime despre sexualitate, relații și intimitate.

- printr-un mesaj pe rețelele sociale

- ori prin e-mail

Toate întrebările sunt complet anonime.

Pentru că, atunci când vine vorba despre sexualitate, nu există întrebări proaste.

Există doar întrebări despre care se vorbește prea puțin.