Dileme din dormitor: Ce faci dacă partenerul își dorește mai mult decât tine?

Când în dormitor apare senzația că lucrurile ar trebui să fie altfel

În viața sexuală, blocajele nu apar adesea din cauza unor probleme mari și dramatice.

Uneori, apar în momente mici, pe care nu știi să le explici imediat. Când, după orgasm, simți brusc că totul este prea mult. Când îți dorești apropiere, dar nu neapărat sex. Când partenerul vrea să exploreze lucruri noi, iar tu simți că rămâi în urmă.

Sau când nu reușești să te relaxezi complet în timpul sexului, deoarece te gândești prea mult la corpul tău.

Și tocmai astfel de întrebări pot fi cel mai greu de gestionat. Pentru că nu sunt întotdeauna o „problemă” cu un singur răspuns clar. Adesea sunt mai degrabă o senzație. O nesiguranță. Un gând care apare după sex, înainte de sex sau atunci când stai întins lângă partener și te întrebi dacă lucrurile ar trebui să fie altfel.

Iar dacă ai simțit vreodată că ești singura persoană care are asemenea gânduri, vrem să te liniștim chiar de la început: nu ești.

În noul articol din seria Dileme din dormitor, am ales cinci întrebări care arată foarte bine cât de complexă poate fi intimitatea. Nu pentru că ar trebui să fie complicată, ci pentru că în ea se împletesc corpul, dorința, rușinea, așteptările, comunicarea și relația cu propria persoană.

Și poate că te vei regăsi în unele dintre aceste întrebări mai mult decât te așteptai.

Este normal să mă simt inconfortabil după orgasm dacă partenerul continuă să mă atingă?

Da, este perfect normal.

După orgasm, starea corpului se poate schimba foarte repede. Ceva ce era plăcut cu doar câteva clipe înainte poate deveni brusc prea intens, poate provoca hipersensibilitate sau chiar disconfort.

Acest lucru este valabil mai ales în cazul stimulării clitorisului, al mameloanelor sau al altor zone foarte sensibile ale corpului, dar i se poate întâmpla oricui și în cazul diferitelor tipuri de atingere.

Asta nu înseamnă că nu-ți place partenerul. Nu înseamnă că a făcut ceva greșit. Și nu înseamnă că este ceva în neregulă cu tine.

Uneori, corpul are pur și simplu nevoie de o pauză după orgasm. Unele persoane își doresc după punctul culminant îmbrățișări, apropiere și atingeri. Altele au nevoie de liniște, spațiu sau doar de câteva minute fără stimulare suplimentară.

Ambele reacții sunt normale.

De ce se întâmplă acest lucru?

După orgasm, corpul se liniștește. Excitația începe să scadă, iar sensibilitatea poate crește pentru o vreme. De aceea, o atingere care înainte era plăcută poate părea prea intensă după punctul culminant.

Problema apare mai ales atunci când partenerul nu știe acest lucru. Dacă după orgasm atingerile nu-ți fac bine, iar el crede că, prin îmbrățișări, prelungește un moment plăcut, se poate ajunge rapid la o neînțelegere. Tu te simți copleșită, iar el se poate simți respins.

Cum îi poți spune partenerului?

Cel mai bine este să-i spui simplu, cu blândețe și fără să te simți vinovată.

„După orgasm sunt foarte sensibilă pentru o vreme, așa că atingerile nu-mi fac bine în acel moment. Nu este nimic în neregulă, am nevoie doar de o mică pauză.”

Astfel, îi oferi o informație clară și, în același timp, îi arăți că nu îl respingi pe el, ci doar o anumită atingere într-un anumit moment.

Iar aceasta este o diferență importantă.

O intimitate sănătoasă nu înseamnă doar să știi ce îți place în timpul sexului, ci și ce îți place după.

Ce fac dacă mă simt jenată să las lumina aprinsă în timpul sexului?

Aceasta este una dintre acele dileme care par simple, dar care, în realitate, ating aspecte mult mai profunde.

Multor persoane le este greu să fie văzute pe deplin în timpul sexului. Nu pentru că nu ar avea încredere în partener, ci pentru că, în acel moment, nu se văd așa cum le vede partenerul.

Partenerul poate vedea atracție, apropiere, chipul, reacțiile și corpul pe care și-l dorește. Tu, în schimb, poate vezi abdomenul, pielea, celulita, postura, expresia feței sau toate acele lucruri pe care le critici cel mai repede la tine.

De aceea, lumina aprinsă nu este întotdeauna doar o chestiune de iluminare. Uneori este o chestiune de vulnerabilitate.

Dacă te simți inconfortabil cu lumina aprinsă, asta nu înseamnă că nu ești o persoană încrezătoare. Înseamnă doar că, în acel moment, corpul tău are nevoie de un sentiment mai puternic de siguranță.

Nu trebuie să treci direct de la întuneric complet la o cameră puternic luminată. Puteți începe treptat.

• o veioză cu lumină blândă,
• o lumânare,
• lumina dintr-o altă cameră,
• o lampă cu intensitate redusă,
• o înțelegere ca lumina să rămână aprinsă doar o parte din timp.

Uneori, chiar și o mică schimbare face o mare diferență, deoarece corpul nu se mai simte atât de expus.

Este important și să-i spui partenerului ce se întâmplă în mintea ta. Nu ca să te justifici, ci pentru a fi sinceră.

„Știu că vrei să mă vezi, dar uneori mă simt inconfortabil pentru că mă gândesc prea mult la felul în care arăt. Putem să o luăm încet?”

O asemenea conversație poate ajuta mai mult decât orice îndemn de tipul „relaxează-te pur și simplu”.

Pentru că multe persoane nu se relaxează doar fiindcă cineva le spune să se relaxeze. Se relaxează atunci când se simt în siguranță.

Iar în timpul sexului, siguranța este adesea cel mai puternic afrodiziac.

Ce fac dacă partenerul își dorește lucruri noi, iar eu sunt mai rezervată?

Această întrebare este foarte importantă, deoarece ascunde ceva ce multor persoane le este greu să recunoască.

Nu este vorba doar despre poziții noi, jucării, fantezii sau explorare. Este vorba despre senzația că trebuie să fii „suficient de interesantă”. Suficient de deschisă. Suficient de relaxată. Suficient de îndrăzneață. Suficient de orice.

Iar acest lucru se poate transforma rapid în presiune.

Explorarea sexuală poate fi minunată atunci când pornește din curiozitate și încredere. Vă poate apropia, poate aduce o notă jucăușă în relație și poate crea spațiu pentru conversații pe care poate nu le-ați avut înainte.

Dar explorarea nu trebuie să devină o modalitate de a demonstra ceva.

Nu trebuie să accepți ceva doar pentru că te temi că, altfel, vei părea plictisitoare. Nu trebuie să devii o altă persoană pentru a fi suficientă într-o relație. Și nu trebuie să ai același ritm ca partenerul tău.

Mai întâi, întreabă-te de unde vine răspunsul tău

Înainte de a spune da sau nu, îți poți adresa o întrebare foarte importantă:

„Îmi doresc și eu acest lucru sau doar mi-e teamă să spun nu?”

Dacă ceva te interesează, poți avansa încet. Mai întâi, o conversație. Apoi, poate doar ideea. După aceea, poate o explorare fără presiunea de a trece imediat la fapte.

Dar dacă simți că ai face ceva doar pentru a nu-ți dezamăgi partenerul, este bine să te oprești.

Îi poți spune partenerului:

„Îmi place să vorbim despre aceste lucruri, dar uneori simt că ar trebui să fiu mai îndrăzneață decât sunt. Am nevoie să avansăm mai încet și să nu simt presiune.”

Asta nu înseamnă că împiedici evoluția relației. Înseamnă comunicare sinceră.

Intimitatea adevărată nu înseamnă ca unul să propună mereu, iar celălalt să se adapteze. Intimitatea adevărată înseamnă ca amândoi să poată spune ce își doresc, de ce se tem și unde le sunt limitele.

Iar uneori, tocmai această conversație este mai intimă decât „lucrul nou” pe care ar trebui să-l încercați.

Ce înseamnă dacă în ultima vreme am un libido scăzut?

În primul rând: perioadele în care dorința sexuală este mai scăzută sunt foarte frecvente.

Libidoul nu este ceva care trebuie să rămână mereu la același nivel. Dorința este influențată de numeroși factori: stresul, oboseala, hormonii, rutina, felul în care te simți în corpul tău, relația, povara mentală, medicamentele, schimbările din viață și chiar presiunea de a simți că ar trebui să-ți dorești sex.

Uneori, dorința nu dispare pentru că nu-ți mai dorești partenerul. Dispare pentru că trupul tău este obosit, mintea îți este plină, iar sistemul tău nervos funcționează permanent în modul „mai rezolv doar asta”.

Și atunci sexul nu mai este ceva care apare spontan. Devine încă un lucru pe listă.

Acest lucru poate fi foarte frustrant, mai ales dacă ai un partener înțelegător, dar tu continui să te simți vinovată. Pentru că nimeni nu pune presiune pe tine, însă o faci chiar tu.

Dorința spontană și cea reactivă nu sunt același lucru

Este important să știi că dorința se manifestă diferit de la o persoană la alta.

Unele persoane simt o dorință spontană, care apare de la sine. Altele au mai degrabă o dorință reactivă, ceea ce înseamnă că aceasta se trezește abia prin apropiere, atingere, relaxare sau într-un moment intim.

Așadar, dacă rareori simți din senin o nevoie puternică de sex, dar îți este plăcut după ce începe, asta nu înseamnă că este ceva în neregulă. Poate că trupul tău pur și simplu nu funcționează după principiul „m-a cuprins brusc dorința”, ci are nevoie de context, siguranță și de o trecere mai lentă spre intimitate.

Poate fi de ajutor să creați mai multe momente de apropiere fără așteptarea ca acestea să ducă neapărat la sex.

• îmbrățișări,
• săruturi,
• masaj,
• conversații,
• o seară petrecută împreună fără telefon,
• atingeri care nu au un scop imediat.

Astfel de momente pot ajuta corpul să se simtă din nou conectat, nu împovărat.

Dar dacă libidoul scăzut persistă mult timp, te îngrijorează foarte tare sau apare împreună cu alte schimbări ale stării tale, este recomandat să ceri și sfatul unui specialist.

Este însă important să nu începi imediat să te învinovățești.

Uneori, libidoul nu dispare pentru că este ceva în neregulă cu tine. Uneori, există doar ceva în viața ta care are nevoie de mai multă atenție, odihnă sau blândețe.

De ce mă simt uneori ciudat după masturbare?

Este o întrebare pe care mulți nu ar pune-o cu voce tare, dar pe care foarte multe persoane ar înțelege-o.

Masturbarea poate fi plăcută, relaxantă și o parte absolut normală a sexualității. Cu toate acestea, uneori poate apărea după ea o senzație foarte ciudată.

Ca și cum excitația s-ar încheia brusc, iar în secunda următoare creierul ar deschide un dosar complet diferit:

„Ce fac acum?”
„De ce am făcut asta?”
„Ce se întâmplă cu mine?”

Această senzație nu este neapărat un semn că masturbarea ar fi ceva greșit.

După orgasm, corpul se liniștește, tensiunea scade, iar creierul revine din fantezie sau din starea de excitație la realitate. Pentru unele persoane, această tranziție este plăcută. Pentru altele, este puțin bruscă și le lasă cu un sentiment de gol sau cu o stare emoțională ciudată.

Uneori, în spatele acestei stări se ascunde rușinea

Uneori apare și rușinea. Iar această rușine nu este adesea cu adevărat a noastră, ci una învățată.

Pentru că încă se vorbește prea puțin și prea greu despre masturbare. Multe persoane cresc cu senzația că autostimularea este ceva secret, jenant sau chiar greșit. Și chiar dacă rațional știi că nu este nimic rău, corpul poate reacționa totuși după orgasm cu o senzație neplăcută.

Dacă ți se întâmplă ocazional, nu trebuie să intri în panică.

Te poate ajuta însă ca, după masturbare, să nu lași loc doar autocriticii. Acordă-ți câteva minute, ridică-te, bea apă, fă un duș sau fă ceva care te ajută să te reconectezi plăcut cu propriul corp.

Masturbarea nu este ceva pentru care ar trebui să ai remușcări. Face parte din relația cu propriul corp. Poate fi o modalitate de relaxare, de explorare sau pur și simplu un moment pentru tine.

Când este bine să explorezi această senzație?

Dacă după masturbare te simți în mod regulat foarte rău, vinovată sau goală pe dinăuntru, poate merită să explorezi cu blândețe de unde vine această stare.

Poate fi legată de rușine. Poate de singurătate. Poate de convingerile despre sexualitate. Poate de consumul de pornografie. Sau poate de senzația că faci ceva automat, nu pentru că îți dorești cu adevărat.

Nici acestea nu sunt motive să te judeci.

Sunt doar întrebări care te pot ajuta să te înțelegi mai bine.

Iar uneori, simplul fapt că îți permiți să ți le adresezi este primul pas spre o relație mai relaxată cu propria plăcere.

Ai și tu o dilemă din dormitor?

Acesta a fost un nou articol din seria Dileme din dormitor, în care răspundem la întrebări anonime despre sexualitate, relații, dorințe, corp și toate acele momente pe care oamenii le păstrează adesea pentru ei.

Dacă și tu ai o întrebare care nu-ți dă pace de ceva vreme, ne-o poți trimite anonim, printr-un mesaj pe rețelele sociale sau prin e-mail.

Poate ți se pare că întrebarea ta este ciudată.
Poate crezi că ar trebui să știi deja răspunsul.
Poate simți că ești singura persoană care se gândește la asta.

Dar sunt șanse mari să nu fii.

Ne găsești și pe Facebook, Instagram, unde abordăm în mod regulat subiecte despre care se vorbește prea puțin.

Pentru că nu există întrebări prostești când vine vorba despre sexualitate.

Există doar întrebări pe care le păstrăm prea mult timp pentru noi.